Человек который не идет на компромисс. Не идет на компромиссы

Счастливый брак - это годы работы над отношениями и над собой, поэтому ни в коем случае нельзя утверждать, что добиться семейного счастья так просто. Во-первых, вы должны понимать, что особенностями конкретных взаимоотношений могут быть как положительные качества их участников, так и отрицательные. Тут важно, чтоб оба партнера отлично понимали друг друга и умели находить общее решение конкретной проблемы.

Разлады в семьях начинаются тогда, когда один партнер перестает слышать другого, поэтому в любой сложившейся ситуации нужно находить компромисс. Но порой бывает так, что муж или жена действует эгоистично и категорически отказывается идти на уступки. Вот тут и начинаются семейные проблемы, которые часто приводят не только к скандалам, но и к разводам. Но если вы вовремя начнете борьбу за собственное семейное счастье, то вполне вероятно что сможете выйти из такой неприятный ситуации. Итак, если ваш любимый муж в последнее время перестал вас понимать и более не хочет идти на компромисс, эта статья именно для вас.

Почему случается так, что муж становится бескомпромиссным?

1. Муж удостоверился в том, что всегда прав . Часто бывает так, что и женщина находятся в постоянной борьбе за право голоса. Это может быть связано с личными амбициями, неудовлетворенностью жизнью или же банальным спортивным интересом. В любом случае такая борьба приводит к тому, что кто-то из партнеров убеждается, что он чаще оказывается прав. Если этим человеком оказывается мужчина, то он начинает поступать так, как считает нужным, без желания ориентироваться на интересы любимой. Если вы не хотите попасться в ловушку таких отношений, заранее решите, кто и за что ответственный и что именно должны решать вы.

2. Муж является главным добытчиком в семье , поэтому уверен, что все важные вопросы решает также он один. Тут все очень просто: кто зарабатывает деньги, тот и диктует правила. Конечно, так складывается не во всех семьях, но ситуация очень распространенная. Достаточно сложно что-либо такому человеку объяснить, ведь он четко убежден в своих поступкам и принципах. Вам стоит обратить внимание на его подход к финансовым вопросам и уже тогда, возможно, искать пути решения этой проблемы. Выбирать финансовую стабильность или право голоса - решать вам, но не стоит делать поспешные выводы, если вы в чем-то сомневаетесь.

3. Его чувства к любимой жене прошли , как и необходимость считаться и советоваться. Как только человек перестает любить того, кто раньше для него был важным, начинается отторжение и агрессия. Конечно, не стоит надеться на то, что муж, который перестал вас любить, резко начнет проявлять внимание и чуткость. Вполне вероятно, что он уже думает о разводе, а не о том, куда ставить новый диван или телевизор. Тут вы уже ничего не измените, поэтому стоит смириться и начать жить заново.

4. Так мужа воспитали в семье . Многие родители с самого детства внушают своим сыновьям, что они сильные, самодостаточные и именно их слово является решающим. Вполне вероятно, что в семье вашего мужа мама ничего не решала, а лишь шла на поводу у отца. Такой пример для маленького мальчика стал настоящим правилом того, как все должно быть. Именно поэтому, став взрослым и создав свою семью, он старается подчинить себе жену, а если это не выходит - ищет другую. Такому человеку тяжело что-то доказать, ведь вполне вероятно, что он сам не может объяснить то, почему же он выстраивает именно такую модель семьи. Все это формируется на подсознательном уровне, поэтому не стоит переживать и портить себе и ему нервы. Вы должны решить для себя: подходит вам этот человек или нет.

Как поступить при неуступчивости мужа?

Если вы столкнулись с такой неприятностью, то вполне вероятно, что будете начинать поиск методов ее решения. Для этого вам нужно собраться духом и сделать вывод: иногда можно спокойно все обсудить, а порой единственным выходом является развод. Если ваш муж всячески отказывается вас слушать и советоваться, старайтесь найти какие-то варианты решения проблемы, иначе со временем ситуация только ухудшится. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб наладить отношения с любимым человеком и сохранить брак.

- Начните со спокойного разговора с мужем . Иногда вполне достаточно простого общения на спокойных тонах. Вполне возможно, что ваш муж даже не подозревает о том, что вы ощущаете его давление и страдаете от диктаторства. Бывает и так, что муж, который является руководителем в своей компании, привык диктовать свои правила, поэтому и по приходу домой продолжает поступать так же. Он может даже не осознавать того, что жене это очень неприятно. Именно поэтому приготовьте ему вкусный ужин, разлейте по бокалам вино и обсудите то, что так давно вас беспокоит.

- Устройтесь на работу или смените род деятельности , чтоб ваша зарплата была весомой в рамках . Во многих семьях такой метод решения проблемы является очень эффективным, ведь мужчина переосмысливает свое отношение к жене и начинает обращать внимание на ее мнение. Финансовые вопросы - это важная составляющая семейной жизни, поэтому хотелось бы вам или нет, а отталкиваться от этого придется. Все зависит от отношения мужчины к деньгам, ведь один считает, что жена должна работать и вносить свою часть в семейный бюджет, другой уверен, что любимая должна лишь заниматься бытом и растить детей. Поэтому, если ваш мужчина твердо уверен, что вы ничего не понимаете в жизни, ведь не работаете, устраивайтесь на работу.

- Напомадите ему о тех ситуациях, когда вы были правы . Психологи утверждают, такой метод действительно работает. Даже если он не будет готовым принять вашу правоту, информация отложится в его подсознании. Таким образом, рано или поздно он начнет к вам прислушиваться и обращать внимание на ваши взгляды на различные ситуации. Абсолютно неважно, в чем именно вы были правы, он просто должен осознать, что его жена смыслит в жизни и может делать правильные поступки.

- Не давите на мужа . Ни в коем случае нельзя нападать на человека с упреками о том, что он неправильно вас понимает или ни во что не ставит. Вполне вероятно, что ваш муж захочет доказать на примере, что такое "не ценить" и "не считаться". Разве вам это нужно? Лучше обговаривайте ситуации спокойно и размеренно. Криками и упреками вы можете добиться ухудшения ситуации, поэтому не стоит зря тратить свою энергию и эмоции. Ни используете грубые слова и не упрекайте его, просто постарайтесь мирным путем решить проблему. Если же это у вас не получится - смысла в таких отношениях нет.

- Обратитесь к семейному психотерапевту . Если вы не знаете, как решить данную проблему и испробовали все существующие методы, то пора обратиться к специалисту. Многие семьи успешно решают свои проблемы при помощи психотерапевта, поэтому не стоит переживать и нервничать, доверьтесь профессионалу.

- Вернуться в оглавление раздела " "

С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически подходят к кризису - это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться - действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения. Главное - обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных - мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара - это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив - не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, не «пыталась в шутливой форме объяснить», как Вы пишете, а серьёзно, доброжелательно, без особых эмоций, уверенно. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее - учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Но каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя - начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного/парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему - мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Все-таки, как сложна психология человека! Ведь каждый человек - уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем! Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. – становится вдвое сложнее.

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обоих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным – тогда процесс его «заключения» протекает дольше – в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам. Например, парень с девушкой ссорятся и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет - не придет?» На следующий день молодой человек возвращается и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило:«После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил – это договор.
Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина – жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря – мужа, для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча-ошибка. Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или не идеальная с чьей-то точки зрения. Главное – чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса – в таком случае семье ничто не угрожает. Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс - гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».

Жизнь в современном мире постоянно толкает людей на необходимость идти на компромисс. И, правда, прожить в обществе нелегко без умения уступать. Но всегда ли лучшее решением конфликта - компромисс?

Или же иногда проще оставаться собой, не ущемляя добровольно собственные права? Попробуем разобраться, в чем же именно заключается искусство компромисса и когда лучше к нему не прибегать.

Итак, компромисс – соглашение, к которому приходят люди на основе взаимных уступок. Иными словами, каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы достичь урегулирования имеющегося конфликта.

Компромисс: за и против

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто - своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом », «зато деньги в дом приносит », «зато я не одна » и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

• Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
• И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
• И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс – это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс – действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

1. Люди.

   Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

2. Комплексы.

   Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

3. Влияние большинства.

   Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

1. Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.

   Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, - не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

2. Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.

   Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку). Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

3. Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.

   Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

4. Научитесь любить себя.

   Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас. Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

5. Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.

   Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

Человек – существо социальное, и счастлив он может быть только в обществе себе подобных. Но даже самые близкие люди доставляют нам не только радости, но и проблемы. И гармония в отношениях, к которой мы так стремимся, порой кажется недостижимой. Может быть, стоит подумать, как найти компромисс?

Как найти компромисс в отношениях

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся перестроить, прогнуть партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

1. Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
2. Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
3. Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
4. Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
5. Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Мужчины очень не любят женских слез и истерик, но ценят и уважают логику. Поговорите с мужем на рациональном языке, так он быстрее поймет вас и согласится на компромисс.