Семейный терроризм.Как с ним бороться?Пять нехитрых правил борьбы с семейным терроризмом. Муж - диктатор

Здравствуйте! Я живу одна с ребенком и тащу все на себе, родственников нет и помощь я оказываю себе сама. пашу как лошадь без отпусков и стараюсь не болеть. Бывший муж не помогает ничем. Он периодически сваливается как снег на голову и устраивает концерты по-пьяне, полиции не боится, таких психов еще поискать, притом что я его еще при браке осаживала разок приводом в полицию.
Меня добила последняя капля. После долгого отсутствия его и алиментов, явился пьяный в 9 вечера, и на то, что я не открыла и грозилась вызвать полицию, стучал по окнам и с угрозами разбил окно в комнате, где живет его ребенок, чтобы напугать! Живем на 1 этаже, соседей особо не дернешь, у всех свои дела. На крики помогите, люди мимо просто прошли. А он разбил окно и стоит улыбается, говорит привет сын, как будто ничего не случилось. Я не успела записать на телефон происходящее. Довел до слез ребенка, меня до нервного истощения, я не могу спокойно жить, как в аквариуме, чувствую полную беззащитность и его вседозволенность, он это понимает и ему ето в шутку, прикол такой издеваться периодически, все равно ничего не будет за это. Снять квартиру нет денег, где я живу - я не собственник жилья чтобы продать, и поменять не могу место жительства в силу многих причин. Сонный дежурный прислал через час постовых...он за это время конечно убежал.
Я устала от его террора, он чувствует свою безнаказанность, сам бугай, и дури много, с ним и не каждый мужик сладит, я боюсь ему открывать, его потом не выгонишь. Камеры дома пока не могу позволить, но планирую, доказательств было бы море за все эти годы, может кто разбирается поможет рекомендациями?
Помогите контактами и советом, может документы кто умеет грамотно оформить, знает куда обратиться, юристы, что делать в такой ситуации:
Тема номер один - лишить родительских прав, чтобы он перестал нас беспокоить, его визиты ночные не дают спать по полночи потом, у ребенка нервы не железные, страдает и школа. Ну или на худой конец как оформить по суду ограничение на посещения - чтобы без предварительного согласования и после 9 вечера не являлся, в нетрезвом состоянии.
Тема постоянной задолженности по алиментам прилагается к лишению родительских прав. А так же хулигантсво в присутствии ребенка, нервотрепка в первую очередь ему.
Тема номер два - как защитить себя, кто-нибудь применяет электрошокер? Ситуации возникают весьма экстримальные. Как заставить возместить материальный ущерб. Вчера заявку приняли в полиции. Сегодня буду писать заявление участковому. Что посоветуете спросить/указать в заявлении. На суд настроена, настроена наказать, остановить.

Сегодня день рождения моей близкой знакомой, я набираю номер и слышу всхлипывающий голос Аллы. Оказалось, с утра пораньше муж - «это чудовище в брюках» - «прошелся» по ней, и она чувствует себя раздавленной, растоптанной и проч. «В мой день рождения! Это уже слишком», - в ее голосе много боли и совсем нет протеста.
Мне искренне жаль. Я задумываюсь о том, почему и с кем такое может быть. Потому что не она первая, и не она последняя…

Объявляем забастовку

Иногда достаточно твердо сказать: «Я не позволю тебе со мной так разговаривать (называть, сравнивать, унижать, топтать и т.д.)!» Однако если прежде вы терпеливо сносили оскорбления, то, скорее всего, муж проверит вашу твердость и повторит свой «теракт». Поэтому продумайте заранее, на какие санкции вы готовы пойти, чтобы прекратить нападки мужа. Для этого определите, что муж больше всего ценит в ваших отношениях, и поставьте «вето» на один или несколько пунктов: «Если ты позволишь себе еще раз такое хамство, я не буду …. (далее по списку)».

Одна моя клиентка была настолько запугана своим мужем (который, на минуточку, был успешным юристом), что не смогла назвать ничего, что, по ее мнению, ценит в ней супруг. За два десятилетия брака она чувствовала себя «размазанной», униженной и держалась за сына как за спасительный круг. Поэтому первое, что я посоветовала ей сделать, это устроиться на работу.

На работу шагом марш!

Довольно часто мужья терроризируют финансово зависимых от них жен, полагая, что ради средств к существованию женщина будет терпеть все издевательства. Поэтому я всегда рекомендую своим клиенткам найти себе работу. Пусть это будет скромная зарплата, но когда вы будете знать, что у вас есть кусок хлеба, вы почувствуете себя гораздо свободнее. Обычно мужья меняются как по волшебству и перестают гнобить своих жен: «А вдруг она САМА от меня уйдет?» Такой страшок запросто разрушит виртуальную клетку, в которой муж удерживал материально зависимую жену.

Килька в халате

Если у женщины заниженная самооценка, и она считает, что некрасива, недостойна любви, никому не нужна, несовершенна, то она будет всем своим видом благодарить супруга за то, что он ее «облагодетельствовал». В таком случае небольшой стабильный доход, а порой даже приличное состояние, не являются гарантом остановки «домашнего террора». Муж продолжает свои преследования на любые другие темы, обзывая жену «толстой коровой» или «тощей килькой», выискивая способы придраться к «ужасной фигуре» (даже если она близка к идеальной), кулинарным, умственным или иным способностям. Мужья прекрасно знают наши слабые места и те, кто нападают на свою жену, выбирают самые уязвимые точки. Женские слезы только раззадоривают домашних агрессоров. «А кому я нужна?» - этот вопрос ставит заплаканную «мишень» в тупик, а внутреннее «эхо» подводит итог: «Спасибо, что хоть он взял замуж».
Среди ваших знакомых наверняка есть такие многолетние плакательщицы - и что бы вы ни советовали, все не впрок. Если такая дама все же захочет изменить свою жизнь и обратиться к психологу, то, честное слово, у нее будет шанс.

Виноватая я

Если вы привыкли одну себя винить во всех несчастьях и бедах, то легко подставите спину для «заслуженного» наказания. На работе такие женщины часто становятся «пупсиками для битья», дома - добровольными рабынями. Почему? Причины могут быть самыми разными: от перегибов воспитания в детстве до идентификации с дальним предком, сосланным пару веков назад на галеры. Часто такие женщины говорят: «Умом я понимаю, что не могу быть всегда и во всем виноватой, но все равно так чувствую». В таком случае искать истоки иррациональной вины лучше вместе с психологом.

До тоски половой

Отдельная песня в каждой семейной паре - секс. И «песня» у каждого своя. В этой теме много тонкостей, поэтому говорить с партнером о неудачах трудно. Неудовлетворенность в сексе толкает некоторых мужчин на оскорбительные выражения, от чего жена еще больше «закрывается». Тогда каждое новое соитие становится для женщины негативным стрессом, и в итоге она может утратить не только способность получать удовольствие, но и сексуальное влечение к мужу. Одна дама пришла ко мне на консультацию по другому поводу, но очень быстро в ее памяти всплыл неприятный эпизод.
Когда она попыталась заговорить с мужем о сексе и мило спросила: «Что-то не так?» Он обрушился на нее с упреками, и «неподвижная доска» было самым нейтральным выражением. Аккуратно расследуя отношения этой пары, мне удалось выяснить, что дама неосознанно выбрала себе в мужья мужчину, во многом напоминавшего ей любимого дедушку. Понятно, что в этом случае секс с мужем был для нее инцестуозным, а потому она и в самом деле чувствовала себя очень скованной. Проработав этот перенос и отношения с дедушкой, дама увидела своего мужа в новом свете и, к счастью, сексуальное влечение к ней вернулось. Стоит ли говорить, что в спальне скандалы прекратились?..

Террор во благо

А теперь давайте посмотрим на все это с другой, непривычной стороны. Мое глубокое убеждение, что мы притягиваем к себе тех партнеров, которые нас «лечат», то есть позволяют нам меняться в лучшую сторону, внутренне расти. Поэтому я призываю вас рассмотреть «домашний террор» как благо. Если вы сами не работаете над собой и не становитесь счастливее, ваш мужчина будет вынужден подталкивать вас к трансформации.
Почему большинство униженных женщин терпят оскорбления? Потому что верят в правоту «убийственных» слов.
Почему многие женщины уверены, что мужчина обязан сделать их счастливой? Это большое заблуждение. Если вы чувствуете себя несчастной или недостойной, то мужчина, скорее всего, будет вынужден усилить это ваше состояние, чтобы вы «поработали с этим». Я говорю «вынужден», потому что семья - это система, в которой каждый ее элемент влияет на всю систему в целом и на каждого ее члена.
Магия психики такова, что как только вы изменитесь сами, изменится и ваше внешнее окружение. Подумайте над этим в свободное время.

Если вам знакомо ощущение постоянного экзамена,просто круглосуточного;ощущение моральной подавленности от нахождения в кругу семьи;нежелание идти домой после работы;вы спешно выключаете телевизор,вскакиваете с дивана и лихорадочно принимаетесь заниматься какой-либо работой по дому,услышав скрежет ключа в замке входной двери -- однозначно: вы жертва семейного террора.

Да-да.Именно так -- семейного террора.Ведь не только избиение своим благоверным или "ласкание" матерной речью от него же,но и все "прелести" вносящие в нашу жизнь волну негатива и унижения достоинства от наших родных и близких является направленным семейным терроризмом.

Никто,НИКТО,даже мать или отец не имеет права унижать и морально "забивать"человека!Причем любого возраста!Ведь не редкость случаи проживания с родителями морально уничтоженных,а от того и не создавших свою отдельную семью взрослых детей.Именно с детского возраста им твердили: "ты недотёпа","ни на что ты не годен","ты ни чего не добьёшься в жизни","никому ты кроме меня не нужен" и другие "нежности".Таким образом уничтожали человека изнутри,ведь управлять легче слабым и безвольным человеком,чем сильной и уверенной в себе личностью.А цель семейного террориста именно: подчинить и растоптать,повысить свою(чаще всего на самом деле низкую) самооценку за счет более слабого,потешить свое(завышенное) чувство превосходства и самолюбия.

Как преодолеть семейного террориста?Как ослабить его хватку?Как вырваться из его цепких лап?Есть способы,но они помогут только тем,кто устал быть под гнётом семейного террориста.

Во-первых.Все болезни,как известно,от нервов.А зависимость от семейного террориста именно и есть болезнь.Значит,нужно укреплять нервную систему.Травяными чаями(мята,мелисса,валериана,пустырник,др.) или медикаментозно,благо аптеки забиты успокоительными средствами,а прием у невропатолога пока бесплатный.

Во-вторых.В поддержку природе и нервной системе,необходимо: заняться аутотренингом,то есть самонастроем.Станьте перед любой зеркальной поверхностью и глядя на свои достоинства внешности(красивые глаза,губы,волосы или др.) говорите себе комплименты!Да-да,не стесняйтесь вслух произносить факты,еще раз - ФАКТЫ,причем очевидные,что у вас есть хорошие стороны,которыми вы можете гордиться и любоваться и быть уверенными,что и окружающие тоже видят и оценивают вас положительно.Ведь если у вас красивая прическа,она вам к лицу,то это отметят все вокруг вас,так почему же не похвалить себя?Может это вам сейчас покажется смешно,но на самом деле "сам себя не похвалишь - никто не похвалит",это действительно так,ведь каждый занят собой и своими переживаниями.Так что - хвалите себя и будет вам счастье.

В-третьих.Постарайтесь научиться ставить мысленно заслон между собой и семейным террористом.Ведь все тирады семейного террориста направлены на то,чтоб вызвать в вас чувство вины,своей незначительности,несостоятельности.Таким образом он просто тешит свое самолюбие,даже СЕБЯЛЮБИЕ.Помните: не подливайте масла в огонь,не вступайте в дискуссию с семейным террористом.Поток его красноречия угаснет,если все будет изливаться в воздух.Начнете огрызаться - вы проиграли.Дали пищу для дальнейшего потока бранных слов.

В-четвертых.Заведите себе привычку регулярно (вначале почаще) просматривать свои дипломы,аттестаты,грамоты и другие атрибуты ваших достижений.Обязательно вспоминайте волнительный момент их получения и то ощущение гордости,которое было у вас в тот момент.Это обязательно повысит вашу самооценку,ведь человек награжденный за заслуги имеет на то основания.А получить диплом или аттестат может только человек имеющий достаточно ума и усердия,чтоб гордиться своим достижением.Вы тоже что-то можете и значите.Это бесспорно.

В-пятых.Обязательно,в поддержку аутотренингу и укреплению своей значимости с помощью предыдущего пункта,не ленитесь рассматривать свои фотографии,но только удачные (на которых вы себе нравитесь) и те,которые снова вызовут у вас положительные эмоции от их просмотра.Постарайтесь закрепить в себе те приятные чувства что возникнут у вас от просмотра таких фотографий.Даже лучше будет все эти фотографии выделить в отдельный альбом,чтоб обезопасить себя от негативных эмоций от других фото.

Вот пять не хитрых способов,выведенных мной,в борьбе за собственное счастье.Конечно,самое лучшее это не жить под одной крышей с таким человеком,но во многих семьях есть такой семейный террорист и у каждого свой.Список известен: мама или папа,свекровь или свекор,теща или тесть,брат/сестра мужа/жены,муж или жена,другие.Но нужно помнить,что каждый человек - ЛИЧНОСТЬ.Он имеет право на собственное мнение,собственную жизнь и собственные ошибки,поражения и достижения.Никто не имеет права диктовать ему свои правила и требовать от него быть похожим на кого-то или жить как "люди" и иметь то "что все имеют"."Всех" - много и "у всех" "всего" много,под всех не подстроишься.На то и дана природой неповторимость КАЖДОГО человека на Земле.

Не тот фасон платья, неправильная длина юбки. Многие задаются вопросом, почему мужчины позволяют себе проводить ревизию гардероба своей женщины, не забывая критиковать благоверную за дурной вкус. Дамы, когда вас обвиняют в том, что вы надели что-то не то, не спешите снимать это немедленно. А лучше подумайте, зачем это нужно мужу…

Вот несколько "портретов" главных критиков.

Муж из иной культурной среды. Это особенно относится к мужьям из мусульманских стран, но может коснуться и самых обычных российских мужчин, выросших в другом социальном слое.

Они не горят желанием обшаривать гардероб любимой. Но просто обязаны вмешаться, как им кажется, для ее же блага. Муж-мусульманин желает уберечь жену от соблазнов и мужских глаз. Муж-профессор в ужасе от крикливой и пошловатой блузки. И так далее, и тому подобное. Такое желание мужа не приводит в восторг жену, но оно продиктовано заботой о ней. И если женщина действительно любит, она, безусловно, может пойти на уступки.

Муж-ревнивец. В отличие от первого типа мужей, которые критикуют гардероб по рациональным причинам, претензии ревнивца иррациональны. Причины и поводы для ревности никак не связаны с окружающим его миром. Они кроются внутри его собственных травм, страхов и комплексов. Но ревнивец этого никогда не узнает, потому что слишком занят женой.

Прозрачностью ее блузки, длинной юбки, цветом помады на губах и фасоном бюстгальтера. Как правило, такая ревность – это очень серьезный признак. Обычно требование надеть юбку подлиннее не приходит одно. Сначала не надевай мини, потом пропусти корпоратив, потом увольняйся с работы… Так и маньяком стать недолго.

Муж-хвастун. Такой тип мужчин, напротив, требует от жены не длинных юбок, а коротких. Не закрытых платьев, а открытых декольте. Не колгот, а чулок. Такому мужу нравится идти по улице, чувствуя на своей жене похотливые взгляды. Рядом с обычной женщиной такой мужчина начинает скучать, зевать и искать любовниц.

Постоянно быть женщиной-праздником не просто тяжело, а очень тяжело. Поэтому о привычке мужчины демонстрировать тебя друзьям в качестве трофея стоит задуматься в самом начале…

Муж, которому все надоело. Ну и особо хотелось бы отметить еще одну тенденцию. Когда муж критикует жену не потому, что ревнует или хочет похвастаться, и не потому, что так ей лучше. А просто потому, что жена стала его раздражать. Излишняя критичность, как известно, никак не сочетается с любовью. И похоже, что в этих случаях одежда жены – это просто предлог для того, чтобы обвинить ее во всех грехах. И со свободной совестью пойти налево.