Свекровь говорила гадости, оскорбляла. Как общаться со свекровью, которая вас оскорбляет Свекровь постоянно унижает

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать... Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас - не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке - …, можете ли вы делать это иначе - …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию. Rating 4.28 (9 Votes)

Отношения свекрови и невестки давно уже стали притчей во языцех. Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки сохраняется сотни лет во всех культурах без исключения. Свекрови кажется, что невестка все делает не так: не так ухаживает за ее сыном и плохо выполняет роль матери. Конечно, отношения со свекровью могут быть очень сложными. Свекровь, которая оскорбляет вас, может представлять серьезную опасность для вашего брака и детей. В данной статье обсуждается проблема отношений свекрови с невесткой. Однако данные советы можно применять и в том случае, если не складываются отношения между тещей и зятем.

Шаги

Часть 1

Займите единую позицию со своим супругом

Обратитесь к своему супругу. Скорее всего, ваш муж знает о ваших отношениях с его мамой. Однако он может даже не догадываться о том, насколько глубоко зашел ваш конфликт. Кроме того, он может до конца не понимать, насколько серьезно вы относитесь к сложившейся ситуации. Если вы хотите поговорить со своей свекровью о ее отношении к вам, поставьте в известность своего мужа, прежде чем переходить к действиям.

1. Решите, будете ли вы предпринимать решительные действия, не ставя в известность своего мужа. Ваш супруг может не согласиться с вами. Кроме того, он может понимать вашу позицию, но не спешить предпринимать какие-либо действия. Поэтому вам нужно решить, готовы ли вы действовать без помощи своего супруга.

   • Спросите своего мужа, может ли он оказать вам необходимую поддержку, при этом не принимая непосредственного участия в разрешении конфликта.
   • Если вы решите действовать вопреки желанию мужа, это может привести к серьезным проблемам между вами. Если обсуждение проблемы со свекровью очень важно для вас, скажите об этом мужу. Возможно, он будет готов пойти на компромисс.
   • Если ваш супруг наотрез отказывается признавать существующую проблему, скорее всего, вряд ли удастся ее решить. В этом случае вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить между вами хорошие отношения.

2. Постарайтесь понять причину поведения свекрови. Конечно, сделать это сложно, если оскорбляют вас или вашу семью. Тем не менее, важно попытаться посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Многие матери с трудом отпускают своих детей от себя, и они не воспринимают их в качестве родителей.

   • Скорее всего, ваша свекровь хочет лучшего для вашего супруга и детей (если они у вас есть). Помните, ваш муж и дети - это то, что объединяет вас с вашей свекровью. Вы можете не соглашаться с ее действиями и словами, однако, по крайней мере, у каждой из вас есть кто-то, кого вы вместе любите.
   • Обращайте внимание на культурные различия. Если вы и ваша свекровь из разных культур, это может объяснять причину недопонимания между вами. Однако культурные различия не могут оправдать оскорбительное поведение.

3. Обыграйте разговор со свекровью. Ваш супруг хорошо знает свою мать, поэтому вы можете обыграть с ним ситуацию вашей беседы с его матерью. Подумайте о том, что она могла бы сказать в ответ на вашу претензию. Благодаря этому ваш супруг сможет лучше вас понять. Кроме того, вам легче будет прийти к единому мнению с мужем по поводу ваших отношений с его мамой.

   • Ваш муж может отказаться принимать участие в подготовке к разговору. Если ему не нравится ваша затея, вы можете попросить его просто слушать вас, когда вы будете говорить о разных сценариях развития событий.

4. Согласуйте план действий. После того, как вы выясните причину поведения вашей свекрови, решите с мужем, что вы будете делать дальше. Вам обоим должен быть ясен план ваших действий, и вы оба должны быть с ним согласны.

   • Вы можете запланировать разговор со свекровью. Решите, когда и где вы побеседуете с ней. Вы хотите, чтобы присутствовал ваш муж? Кто будет вести разговор? Вы можете составить сценарий вашей беседы и записать его, чтобы во время разговора со свекровью не сказать ничего лишнего.
   • Вы можете решить не конфликтовать со свекровью, а просто проводить с ней меньше времени. Решите вместе, сколько времени вы будете проводить, общаясь со свекровью, и какие темы вы будете обсуждать.
   • Составьте запасной план. Например, если свекровь спросит вас о том, почему вы не навестили ее на выходных, у вас должен быть готовый ответ на этот вопрос, согласованный с мужем. Вы можете честно сказать: «Нам не очень комфортно, когда мы проводим много времени с вами». Также можно сказать: «Мы очень заняты в последнее время». Обсудите с супругом, как вы можете ответить на этот вопрос.

5. Определите, в чем проявляется жестокое обращение вашей свекрови. В зависимости от отношения свекрови к вам, вам следует определить, как действовать дальше. Помните, что насилие может принимать разные формы, но все они недопустимы. Если вы сталкивались с жестоким обращением со стороны свекрови в прошлом, будет лучше, если вы откровенно поговорите с ней об этом. Если вы продолжаете испытывать насилие с ее стороны, от вас потребуются более решительные действия.

   • Если ваша свекровь жестоко обращалась с вашим супругом, когда он был маленьким, вы можете сказать ей, что знаете об этом. Вы также можете сказать: «Я понимаю, что это было в прошлом. Нам непросто справиться с этим, но мы решительно настроены создавать здоровую атмосферу в своей семье».
   • Если свекровь продолжает жестоко обращаться с вами или вашими детьми, вы можете сказать своему супругу: «Я понимаю, что ты не мог изменить ситуацию в детстве. Однако сейчас мы должны сделать все возможное, чтобы положить этому конец и защитить своих детей».

   Часть 2

   Установите границы

   1. Будьте честны в отношениях. Будьте искренним человеком. Не стоит делать вид, что вы хорошо относитесь к свекрови, если это совсем не так. Конечно, вы должны быть вежливой по отношению к вашим родственником. Однако если в ваших отношениях не все гладко, не стоит делать вид, что проблемы не существует.

      • Не стоит рассматривать свекровь как маму. Она мама вашего мужа, но не ваша.
      • Не допускайте прикосновений, которые вам неприятны. Если вы чувствуете дискомфорт, не стоит обниматься с человеком, который не вызывает у вас приятных чувств.

   2. Ведите себя уверенно и будьте готовы защитить себя. Некоторые женщины из-за своей застенчивости не спешат давать отпор жестокому обращению со стороны свекрови. Если ваша свекровь говорит что-то оскорбительное в ваш адрес или в адрес вашего супруга, будьте готовы встать на защиту своей семьи.

      • Если у вас есть дети, убедитесь, что ваша свекровь знает и придерживается ваших правил воспитания. Если она отказывается это делать, напомните ей, что вы мать своих детей. Вы можете сказать: «Я знаю, что у вас есть опыт в воспитании детей. Однако мы поступаем по-другому в нашей семье, и я хочу, чтобы вы уважали наше право и придерживались установленных правил, если вы хотите проводить время с внуками».
      • Если она говорит что-то обидное в ваш адрес, вы можете сказать: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Прекратите, пожалуйста».

   3. Ограничьте время, которое вы проводите со своей свекровью. Этот вопрос вы должны обсудить с супругом. Ваш супруг может решить больше проводить времени со своей мамой, чем вы. Ваша свекровь может спросить, почему вы не уделяете ей столько же времени. Кроме того, она может быть довольна, что у нее есть возможность пообщаться со своим сыном наедине.

      • Вы можете заранее сказать своей свекрови, что вы будете проводить с ней меньше времени. Она может спросить у вас, с чем это связано. Решите со своим супругом, стоит ли честно отвечать ей на ее вопрос.
      • Вы можете сократить время общения со своей свекровью, не говоря ей об этом.

   4. Примите неодобрительное отношение вашей свекрови к вам. Если ваша свекровь уже показала свое недовольство вами и вашей семьей, она вряд ли изменит свое мнение. Помните, что вы не нуждаетесь в ее одобрении.

      • Скажите, что вы думаете. Например, если ваша свекровь говорит, что ваш дом очень маленький, и он загроможден вещами, вы можете просто сказать: «Мы счастливы, что у нас есть дом. Вам, возможно, не нравится наш дом, но он удовлетворяет нашим потребностям».

   5. Установите границы в соответствии с ситуацией. Если ваша свекровь продолжает вести себя жестоко по отношению к вам, возможно, вам придется прекратить с ней общение. Даже если она больше так себя не ведет, ее присутствие может негативно сказываться на вас и вашем супруге.

      • Если ваша свекровь оказывала физическое или сексуальное насилие по отношению к вашему супругу, когда он был маленьким, возможно, он будет против восстановления отношений. Узнайте у мужа, хочет ли он сохранить отношения со своей матерью.
      • Психолог может помочь избавиться от последствий травмы, которую ваш супруг получил в детстве.
      • Если ваша свекровь оказывает физическое насилие по отношению к членам вашей семьи, вам следует обратиться в правоохранительные органы. Если вы подозреваете или знаете, что она оказывает сексуальное насилие, вам необходимо немедленно связаться с полицией.

   Часть 3

   Сохраняйте дистанцию
   1. Поменяйте место жительства, переехав как можно дальше от свекрови.
      • Если ваш супруг не признает тот факт, что его мать ведет себя оскорбительно по отношению к вам, предложите ему совместно посетить психолога, прежде чем принимать решение о расторжении брака.
      • Развод - серьезное решение, которое не следует воспринимать легкомысленно. Однако вы не должны терпеть насилие, чтобы сохранить брак.

   2. Получите помощь психолога, если необходимо. Если вы или ваши дети получили психологическую травму после общения со свекровью, вам может понадобиться помощь психолога, даже после того, как эта женщина исчезнет из вашей жизни. Могут понадобиться годы, чтобы справиться с последствиями насилия, даже если вы уже находитесь в безопасности.

      • Даже если ваш супруг не видит проблемы, вам все равно придется пожинать последствия жестокого обращения со стороны свекрови.
      • Дети могут страдать от насилия, даже если они не осознают этого. Позаботьтесь о том, чтобы они могли поговорить с кем-то, кому доверяют, если они подвергаются жестокому обращению со стороны бабушки.
   • Если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Нуждаются ли они в защите от вашей свекрови? Стоит ли им общаться с ней? Обсудите эти вопросы с вашим супругом.
   • Обсудите поведение вашей свекрови с надежным другом или психологом. Узнайте мнение друга или психолога, на самом ли деле, поведение вашей свекрови жестокое. Только после этого предпринимайте решительные действия.

   Предупреждения

   • Насилие может иметь разные формы. Не допускайте ни одной из них. Насилие может быть физическим, словесным, эмоциональным или сексуальным. Пренебрежительное отношение также является формой насилия.

Здравствуйте! У меня очень сложная и непонятная ситуация в семье. Проблемы со свекровью. Я вышла замуж за любимого человека. Муж оказался хорошим отцом, помогал во всем. Свекровь, жившая в это время с братом мужа,другим ее сыном, продала свою квартиру и отдала тому деньги для оборота в торговле, а жить перешла к нам.
В первый же день устроила скандал, который вышел вот из-за чего. Измученная бессонницей, я стирала пеленки и молила, чтобы дети подольше поспали, еще нужно было успеть им и для взрослых обед приготовить, постирать и погладить. Свекровь, любившая поболтать с подругами, именно в этот момент начала обзванивать их. Я попросила ее говорить немного тише, очень вежливо, без каких-либо подковырок. Что тут началось! Она кричала: «Я такая же, как ты, хозяйка, и не х… мне указывать! Выс..ла детей, чтоб сына моего доить, он всю жизнь будет у них в рабстве!» А дети проснулись, плачут. Я обоих на руки взяла и начала по комнате ходить. Вечером свекровь стала мужу на меня наговаривать, плакать, что ее жизнь кончится в доме для престарелых.
Муж, мягкий, добрый человек, при виде слез матери начал нервничать и выговаривать мне, что, мол, можно было и уступить старому человеку и не доводить дело до слез и ругани. Просил не забывать, что это его мать, и т. д. Когда он уходил на работу, а я оставалась со свекровью и детьми, она,как я сейчас понимаю, очень тонко вела свою продуманную игру. Говорила гадости, оскорбляла. Заглядывая в кастрюлю, объявляла: «Суп под названием б..евотина» или так: «Мое г…о лучше выглядит, чем то, что ты готовишь».

Мужу моему она в своей комнате говорила совсем другое, причем громко, чтобы было слышно. Понимала, что меня будет злить ее вранье. Она говорила: «Не знаю, Саша, не знаю, как ей угодить. Я и посуду мою, и пеленки стираю, называю ее «дочка», а она мне в ответ: «Какая я тебе дочка?» Я вам клянусь, она меня дочкой ни разу не называла. Только «скелет паршивый» или «зас.анка». Но откуда же мне быть полной, если я как белка в колесе, кручусь целый день с двумя детьми? До беременности я была полней. Вопрос даже не в моей обиде, уж какая я есть по внешности, такая и есть, а в том, что я могу остаться одна с двумя годовалыми детьми из-за нее.

Муж сильно ко мне изменился, стал пить. Непонятно где ночует, а свекровь начинает его жалеть, когда он приходит: «Несчастный мой мальчик, довели тебя, из дома бежишь». Однажды муж опять не пришел ночевать. Намучившись с детьми, расстроенная отсутствием Саши, я зашла к свекрови. Та лежала с папиросой и читала любовный роман.
– Пожалуйста, давайте поговорим – сказала я. В ответ дым в мою сторону и молчание.

– Нина Павловна, неужели вам не жалко если не внуков, то сына своего Сашу? Он ведь раньше не пил совсем. Ну что нам делить с вами? Давайте помиримся, я вас умоляю. Я люблю Сашу, у меня никого нет, кроме моей семьи. Я не помню матери, замените мне ее, пожалуйста. Вы стареете, всякое может быть, я никогда не откажу вам в помощи. Только вы помогите мне сейчас. Я на грани, я уже ничего не могу понять, как в пропасть лечу.
Вот тут она сказала мне:
– По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам.

Но почему? Что же я ей сделала? И как же мне быть? Спасибо!

Ответ психотерапевта theSolution:

Когда ваша свекровь, плела интриги против вас - это признак № 3 из Патологическая лживость (обман, лукавство, интриганство)

Когда она вслух говорила вашему супругу о том, что называет вас дочкой, хорошо к вам относится,а на самом деле было по-другому — это притворство в чувствах, иными словами - лицемерие. Это соответственно признаки № 1 из контрольного перечня признаков психопатии: (обманчивое обаяние, лицемерие) и № 6 (Поверхностность эмоций, притворство в чувствах)

Когда свекровь сказала в ответ на вашу искреннюю просьбу о помощи и примирении «По горло в крови стоять буду и, хоть еще пятерых детей нарожаешь, жить Саше с тобой не дам» — это признаки № 5 (это неспособность испытывать высшие моральные чувства — сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда); № 7 (черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям) и № 21 - продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение В заблуждение вводит вашего мужа, разумеется.

Когда свекровь вас оскорбляет — это признак № 11 из перечня: слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)

Перед вашим мужем находится сложная задача заботы о матери: судя по всему, она не очень здорова психически.

С супругом вам желательно поговорить, основательно подготовившись, объяснив ему проблему. Возможно, он ничего не слышал о расстройствах личности и психических болезнях, и не подозревает, что поведение его мамы сильно отклоняется от нормы. Причем он может не верить в ее способность к лицемерию. Попробуйте собрать доказательства ее проблемного поведения (тайные видео и аудиозаписи), чтобы показать мужу то, что на самом деле происходит за его спиной. Возможно, он тоже обеспокоится состоянием психического здоровья матери и проконсультирует ее у хорошего врача-психиатра. Вы как члены семьи имеете право написать заявление районному психиатру по месту регистрации с просьбой освидетельствовать вашу свекровь.

Если вы прочитаете статью про то увидите, что бывает , а бывает психопатоподобные синдромы (похожие на психопатию), которые являются маской серьезных психических болезней (например, шизофрении). Отличить это может только врач-психиатр, и не сразу. Иногда он несколько месяцев наблюдает человека, когда видит состояние пограничное между психопатией (расстройством личности) и шизофренией. У них разные нарушения в мышлении. В любом случае агрессивность таких людей, придется скорректировать таблетками. А какие таблетки нужно пить и в какой ситуации - это может сказать врач- психиатр. У психиатра выясните, опасно ли с ней проживать совместно, какие таблетки ей нужно пить при нарастании агрессивности.

Если у вашей свекрови обнаружат расстройство личности, то в этом случае вам с мужем придется несладко.

Психопатам нужна уступчивость от близких. У них нет чуткости, нравственности и морали, цель их исключительно финансовая выгода. В вашем случае придется понять, в чем ее материальная выгода? Что свекрови от вас нужно на самом деле? И не надеяться на совесть, у психопатов ее нет. Психопаты могут изводить близких в эгоистичных целях, например, ради квартиры, регистрации или из-за денег. Если вы говорите, что ваш муж человек мягкий и уступчивый, возможно, ее цель состоит в том, чтобы им манипулировать. Может быть — сделать так, чтобы жить за его счет, выставив вас с малолетними детьми из квартиры после спровоцированного развода. Своей квартиры- то у нее нет.

Если же у нее окажется что-то вроде шизофрении (или другого психического заболевания из этого спектра) - то нужно будет следить, чтобы она не пропускала прием таблеток. Это важно отслеживать для того, чтобы не нарастал дефект личности и странности в ее поведении не усиливались. Вохможно, вам придется решать вопрос с ее отдельным проживанием (в отдельной квартире или доме) и ежедневным присмотром с вашей стороны и со стороны мужа.

Добрый день.
Мой вопрос стар, как мир, - отношения со свекровью.
Я живу с мужем уже 10 лет, в браке 8. Первая дочь родилась до оформления официального брака. Всего трое детей.
Практически с первого дня знакомства свекровь всячески пыталась меня оскорбить и унизить. Слова "хабалка", "понаехали тут" (я не местная)"дура", "истеричка" и т.п.- это еще лучшее, что я слышу в свой адрес. "Истеричка" прозвучало в тот момент, когда в очередной раз я в ее присутствии терла столешницу, тихонько смахивая слезу после очередного оскорбления.Первое время я старалась не отвечать. Да, было обидно, больно. Муж...в моем присутствии я ни разу не слышала слов защиты. Он говорит, что это стиль их (мамы и сестры) стиль общения., что не нужно обращать на это внимание. Старалась им помогать. Когда они работали и не появлялись в поселке, где мы живем, я ухаживала и кормила их животных (2 собаки и кот). С третьим ребенком, на восьмом месяце беременности и двумя не очень-то большими старшими ходила по колее по снегу, т.к. "животные не виноваты". Муж был в командировке. Но это действительно мое мнение,животное не должно погибать от голода, если люди, приютившие их, уехали. Так случилось, что все эти животные в один прекрасный момент переехали к нам жить. И вот однажды кот приходит с улицы и я понимаю, что он умирает. Хватаю, бегу в ветеринарку, но он умирает по дороге. Меня обвиняют в том, что я его "убила", что "не любила". Опять же сопровождалось все грубыми словами. Молоко грудное у меня тогда пропало. Ребенка пришлось переводить на смесь. За десять лет жизни с мужем обзавелась знакомыми. Все в один голос говорят, что это стиль их общения. Что они всего орали и оскорбляли друг друга. НО мне такое общение не по душе. Со временем я начала сопротивляться, нет не оскорблением, но голос повышала. Последнее "Я желаю тебе, чтобы ты стояла..., у... (второй ребенок) начал гноится глаз...". По случайному стечению обстоятельств через три дня случился у нас медосмотр (плановый) у окулиста. И что же? Как раз проблемы со зрением у... Случайно? Я знаю, что она, еще до меня, прокляла своего сына (моего мужа). Я все понимаю, что ее уже не переделаешь. Мы живем в одном поселке. Хорошо, что не в одном доме. Но... я стала замечать, что "пилю" мужа "а что она сказала", "а когда же это закончится", " а за что она меня так ненавидит". Боюсь, что детям, которых мы стараемся оберегать от склок и споров, начну тоже про бабушку гадости говорить.Как мне защитить себя от нее? Как сдерживаться и не показывать свою боль и обиду на ее оскорбления? Терпеть? сил уже нет. Ограничивать общение? у них есть ключи, они привыкли приходить тогда, когда им этого хочется, без предупреждений. Пробовали им намекать, говорить. Бесполезно. У них так было еще до меня и менять ничего, похоже, они не собираются.
Свекровь. Была замужем. Когда моему мужу было 13, а его сестре 9, их отец, ее муж, умер. Больше замужем она не было. Всегда работала. И тогда и сейчас. Сестра (на 1 год меня младше). 5 лет назад через интернет познакомилась с мужчиной. Условием его матери для замужества была беременность . Она забеременела, они поженились. Со свекровью там отношения тоже не сложились. Сейчас ребенку почти 4, развелись 4 месяца назад. Надо сказать, что к моменту нашего с мужем знакомства у меня была своя двухкомнатная квартира, престижная работа, хорошая должность и зарплата в 2 раза больше, чем у него.Даже, когда я работал между рождением первого и второго ребенка, моя зарплата и должность были выше. При этом меня упрекают в том, что я сейчас (младшему ребенку 3) не работаю. Хочется забрать детей и уехать. Далеко. Чтобы им пришлось сначала с нами договариваться, а потом уже к нам являться. Но муж не хочет, он здесь родился. А я его люблю. Все конфликты с ним только касательно взаимоотношений с мамой и сестрой.